У старших класах школи та коледжі я прочитала усі книги про знайомства та шлюб, які стояли на полицях християнських книжкових магазинів.
Зважаючи на досвід членів моєї сім’ї, я дуже хвилювалася про те, як знайти правильну людину, з якою проведу своє життя. Я була сповнена рішучості переконатися, що чоловік відповідає всім критеріям ще до того, як вважатиму його потенційно гідним чоловіком.
Однак я не врахувала, що можу бути надто прискіпливою. Я розмила межу між тим, щоб високо ставити планку в пошуках гідного чоловіка, і тим, щоб слідувати нереалістичним (часто зумовленим культурою) очікуванням. З часом у мене з’явився цілий список якостей чоловіка, про які я дуже детально молилася.
«Формула» чоловіка
Безумовно, Біблія чітко визначає деякі якості як вимоги: шлюб має укладатися між чоловіком і жінкою (Бут. 2:24), і віруючі повинні одружуватися лише з іншими віруючими, які живуть за своєю вірою (2 Кор. 6:14).
Однак, окрім цих двох обов’язкових умов для богоугодного шлюбу, Бог дає нам свободу вибору людини, з якою ми проведемо своє життя.
Хоча стоси книг і статей про те, які риси слід шукати в благочестивому чоловікові чи дружині, є корисними і вартісними посібниками для прийняття мудрого рішення на все життя, я почала зациклюватися на «формулі», а не на Божому керівництві в моєму житті.
Я почала зациклюватися на «формулі», а не на Божому керівництві в моєму житті.
Проблема проявилася тоді, коли я непомітно для себе почала вважати додаткові переваги необхідністю. По суті, немає нічого поганого в тому, щоб надавати перевагу певним якостям у чоловікові чи дружині. Але коли ми перетворюємо те, що не є чіткою біблійною настановою, на обов’язкову вимогу, на ідола, ми потрапляємо в небезпечну зону.
Я стала жертвою того, що створила в своїй уяві персонажа, який був типом людини, за яку, як мені здавалося, я хотіла б вийти заміж, але його не існувало.
Від перфекціонізму до песимізму
Я не усвідомлювала своїх нерозумних стандартів, доки не прослухала серію проповідей Тіма Келлера про шлюб. Матеріал цих проповідей згодом увійшов до його книги «Невідомий шлюб», де він звертається до поширеної культурної проблеми, пов’язаної з тим, що ми шукаємо в потенційному чоловікові чи дружині ідеал досконалості.
«І чоловіки, і жінки сьогодні розглядають шлюб не як спосіб формування характеру і спільноти, а як спосіб досягнення особистих життєвих цілей», – пише він. – «Вони шукають шлюбного партнера, який «задовольнить їхні емоційні, сексуальні та духовні бажання». І це породжує крайній ідеалізм, який, у свою чергу, призводить до глибокого песимізму щодо того, що ви коли-небудь знайдете правильну людину для шлюбу».
Навіть будучи віруючими, ми можемо потрапити в цю пастку, до якої нас підштовхує наша культура. Починає закрадатися песимізм, який я спостерігала у коледжі у вигляді грубих жартів на адресу протилежної статі і заяв про довічний целібат (одні жартують, щоб приховати свій зростаючий відчай, інші – цілком серйозні).
Егоїстичне бажання мати ідеального чоловіка
Коли Бог привів у моє життя чоловіка, який зараз є моїм подружжям, я відчула, що мені потрібно пізнати його ближче, але водночас і розчарувалася. Окрім справжніх фундаментальних якостей, таких як віруюча людина, яка живе вірою, він не володів усіма тими додатковими навичками та якостями, які, на мою думку, я хотіла б мати в супутнику життя.
Святий Дух і моя спільнота допомогли мені зрозуміти, що ці якості були лише ідеалами. Це були якості, які, як я думала, підвищать мою самооцінку і зроблять мене повноцінною. Я шукала чоловіка, з яким би я добре виглядала перед світом і відчувала себе краще. Зрештою, я шукала завершення в іншій занепалій людській істоті.
У такому мисленні мало місця для справжнього призначення шлюбу – ходити з подружжям через вершини і долини життя, допомагаючи один одному ставати все більш і більш схожими на Бога, коли ми разом прямуємо до небес.
Кращі бажання
Коли Бог продовжував навчати мене, Він почав давати моєму серцю нові бажання – кращі бажання (Пс. 36:4). Змиритися з тим, що мій чоловік не зможе в кінцевому підсумку задовольнити гризучу жагу до пізнання і реалізації в моїй душі, спочатку здавалося мені принизливим. Але з часом це стало звільненням. Я почала розуміти це як запрошення вільно любити свого чоловіка, не боячись його недосконалості, і як запрошення розворушити в моєму серці багатші почуття і надії на дивовижно повноцінне життя, що не має кінця на небесах.
Сьогодні я протверезіла, смиренна і вдячна за те, що Бог не дав мені деяких речей в чоловікові, про які я так ревно молилася.
Сьогодні я протверезіла, смирилася і вдячна, що Бог не дав мені деяких речей в чоловікові, про які я так ревно молилася.
Ще більш дивовижним є те, що Він дав мені чудові речі, про які я навіть не думала просити. У Своїй мудрості і доброті Бог дав мені чоловіка, який відрізняється від того, якого я уявляла собі, коли виходила заміж, але в переважній більшості є кращим для мене в усіх відношеннях. Наші сильні і слабкі сторони відрізняються, допомагаючи нам стати кращими як одне ціле, ніж ми були як окремі особистості.
Незаміжні подруги, які бажають вступити в шлюб, подумайте і помоліться над тими якостями, які ви прагнете бачити в чоловікові. Немає нічого поганого в тому, щоб сподіватися на певні характеристики чи інтереси. Але також моліться, щоб ваше серце було сприйнятливим до Божого доброго плану для вас. Попросіть Його відкрити і змінити будь-які нереалістичні або нездорові очікування. Моліться разом з псалмоспівцем: «Дороги Твої дай пізнати мені, Господи, стежками Своїми мене попровадь» (Пс. 24:4). Моліться, щоб Бог був скарбом вашого серця.
Якщо шлюб покликаний бути земною тінню небесної реальності, то наші очікування повинні відповідно змінюватися. Тіні та силуети – це окремий вид мистецтва, але вони не йдуть ні в яке порівняння з яскравим, барвистим зображенням з чіткими деталями. Ми чекаємо, що на світанку вічності – на шлюбній вечері Агнця (Об’явл. 19:6-9) – наші тіні наповняться життям, якого не торкнеться зло і тління.